一个机械的求生人

半度微凉者

好几天了不能释怀，李玟如此开朗的人也会抑郁，生而为人，都经历着不同的经历，有着不同的人生感悟，已经过了好几年了，自己却从未走出那段难熬的情绪与感受，以为不再讨论不再关注就会慢慢忘记，可只有自己清清楚楚的明白那是永远不可原谅的伤痛，以至于往后的日子里，浑浑噩噩的过，有过到处诉说，有过自欺欺人，有过大声痛哭，有过内心挣扎，现在的自己已经分不清什么是真心，什么是假意，一个如同行尸走肉的人，完成着机械似地工作，谈笑风生的与每个人嘻嘻哈哈，可内心的缺爱让自己极度的脆弱，会一个人读一遍遍的心灵鸡汤，会一遍遍的给自己做心理工作，会选择下意识的逃避一些问题，那个真性情的自己没有了，只有机械性生活的那个我，怎会不累，真的想把自己隐藏起来，不想给任何一个人说自己的内心想法，总觉得没有人在乎，谁会真心实意关心，我是一个内心极度缺乏安全感的人，我不敢再付出一点点，因为我会想要有回应，同等的不背叛，永陪伴的那个人，我期待过，也失望过，人心哪里有永久，不过是相互利益利用罢了，道理谁都懂，可我却觉得自己真的很孤独无助，没有被爱的那份感动，只在一味的付出，别人稍微一点的示好，我会产生错觉，以为那是感动，很快自己又给自己做工作，让那个做梦的胡思乱想的自己回到现实，好像只有这样才会看清很多事情，没有期望就不存在失望，有时候的自己很怕麻烦别人，也不想让别人知道自己的想法，生怕别人在背后议论自己，我每天都给自己套个壳子，最近几天心情都很低落，各种负面情绪涌入脑海，无法消除，无法释怀，自己其实只想做个简单的人，有人爱，有事做，有目标，有计划的人，可偏偏自己连个商量的人都没有，所有的事情自己独自解决，我特别想成立一个工作室，想有一台自己的笔记本，有一台属于自己的电脑，可空空的口袋连电脑都买不起何谈开工作室呢，这些都要自己想一圈后，然后再想如何一点点的实现，我哭了，所有的委屈涌上心头，一直都捋不清思绪，埋头苦干与外交，都不是自己愿意干的，渐渐的曾经可以依靠的人，也没有了依靠，有时候都不知道哪个是自己想要的，好像一直以来的烦恼与纠结就没有断过，也是自己搞不清楚状况，总在希望得到点些许的回应，可一直以来就没有回应，说好的不再继续，自己却先反悔，一个人怎么做到的决绝呢，对待感情如何做到的满不在乎，招手即来，挥手即去呢？一个人如何做到如此的自信就觉得拿捏到手心的呢，傻乎乎的一个人又是如何自欺欺人的呢……反复的纠结与反复的自我调节，自我开导，与自我和解沟通的呢，一个人的内心世界又是如何的悲伤与痛苦呢，又是如何的无法诉说与分享呢，一个分裂的自己与重组的自己每天都在不断的分裂与重组，你们都是什么样的人呢，会有和我一样缺爱的人吗……会有和我一样渴望被爱的人吗，会有和我一样害怕背叛与欺骗的人吗，会有和我一样想有个陪伴的人在身边的人吗，想哭着告诉他我一直在等你，你怎么还不出现呢……想躺在被窝里告诉你我这些年的遭遇，想知道那个永不背叛的人和永生相爱的人…我们可以各有各的事业，可以一天都不联系，但我可以从心里信任你，你一直都在，我的爱是光明正大的，我的信息你会回，你会抽空找我吃饭，聊天，可以随心所欲的说话，不用思考半天才能回复的信息，你可以帮我解决我的难事，呵呵，自己幻想出来的人，怎么可能存在呢，自己哭着哭着又笑了，笑着笑着又哭了，未来的路只能靠自己慢慢的往前摸索…不想活的那么累了，没有人疼 那就沉下心，一步步按照计划走，哪怕是机械的往前走，也好过浑浑噩噩的过，悲伤与消极时间不允许一直一直，那就做个机械的求生人吧……

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