思绪飘飞的一个小时里

小球儿

今早，当我想明白弄清楚昨晚自己纠结矛盾无法自知觉醒的原因是我很要强，过于要强的一种反噬时，我又开始思考如何让自己从中解脱出来，当然我先要接受自己的这一种状态，它是许多原因促成了我现在的情况，虽然一下想不到具体原因，但我先想着如何让自己不受自己某些执念的侵害，影响生活情绪状态的品质。
        那我到底想要什么呢？要上进，要努力，要自强，要比别人都优秀成功，要得到万众瞩目么？好像不是，有时我并不想，有时有些想，或者一会儿这样想一会儿那样想，甚至有些矛盾，自己是个矛盾，左右摇摆的个体，那我如何摆脱，怎样从中解救自己不再精神内耗呢。当然我现在清楚地明白这种状态让我极不自在，极不舒适。那么我要干什么呢？对，及时提醒自己我的对面有个小魔兽，远离它，不理会它，不在乎它，那么它会慢慢变小，逐渐远离。
        还有，我是否可以让自己不矛盾，那么就是只听自己内心的一个声音，不给那个“对立面”机会呢？这样我内心是不是就不会再矛盾纠结摇摆痛苦挣扎啦。
        那么，现在我要确定的是我该选哪种让我会舒适又能坚持下去对自己更有利的“要强”上进的方式呢？我有点迷茫。我现下的确有些迷茫……
        曾经，我身边的人告诉我要要强，要强让我知道了要努力，要赶超，要有好成绩，要得到他人的肯定。要强似乎让我得到了现在还不错的工作，但是我似乎很长一段时间都没有去享受我的工作。我内心是有某些抵触的。不过当时的要强也出现了一种情况，当我超越了别人，到达了一定的自己所谓的“顶峰”后，我又失去了方向，迷茫啦！因为我已达到了目的，然后学习生活或其他又失去了奋斗的方向，并且还感觉不就如此么？我轻而易举就达到了，我不再谦虚，起码我在内心是开始了教傲，这个时候的我其实是不舒服的，我不知道到要干嘛，失去了方向，觉得很虚无。当下没有更厉害的人鞭策我，想得到的荣誉都有了，好吧，这时候往往我又跌落“神坛”，开始自我否定，痛苦反思，然后再次攀爬，再次神气且迷失方向，当有一天，发现别人的某些优势我怎么都够不到时，我又自我怀疑，不能自持，难受极了！于是放弃逃避，在无尽的自卑不自信中，像“孤魂野鬼”般游荡。这样的我，连生活中简单的吃饭等事偶尔都会觉得窒息压抑，加上工作生活家庭等方方面面的压力，我甚至抑郁焦虑到胸口不能正常呼吸。所以，回头看，我曾经待自己很差，我让自己深陷情绪等的深渊，没有及时爬出上升，而是沉沦了很久。所以这种貌似让别人口中所说的或让自己奉为“神坛”，是生活中自己不可或缺“精神内容”的东西。它并不让我感觉生活美好喜悦，它像根鞭子在追赶着我往前跑。但我并不舒适，甚至非常反感。它很坏，并不适合我。我应当立马放弃！
       那么，现在的我如何渐渐走出这深渊泥淖呢？我肯定且一定会从中走出并不断上升。这过程我会发现自己真正走出的时候又会自傲，不对，真正舒适且稳定的生活情绪状态，真正的自知，我也不会让不恰当的自傲肆意侵犯我纯洁美好的内心，那是过分的自我肯定，不符合实际的一些思想状态。
        回到问题的根结，我到底应该让自己信奉何种理念？万一我信奉错了呢？不，总好过左右摇摆。
        那我是该自强，实现自我价值，像教好书，带好学生，让自己工作快乐，并且获得相应的酬劳，有较好的生活状态。而我的要强，是要和别人比高低，争高下，获得比别人多的认可，让别人时刻能看到我，能给我竖大拇指，能在乎我，能觉得我强。可是，这是满足虚荣心，这是不切实际甚至当自己不懈努力得到某种荣誉后又并不太敢相信和接受的一些东西，这前前后后都让我并不是太舒适的状态，所以，我并不怎么需要它们，我并不怎么享受它们，它们并不能长久的滋养我，给我长期的“利息”，甚至让我的个性“尖锐”，情绪“动荡”，没有精神的安宁，只有愚蠢地向前冲，所以，我并不需要它们，它们像垃圾食品，像暴饮暴食，像转眼即逝的暴利，却给我精神上的恒久的“暴力”，所以果断“断舍离”，我不需要它们，不能留恋，如果自行留恋，那必受其害，所以该自律，自律，自律！自律一定会长期且不断滋养自我！
        像舍弃垃圾食品，舍弃晃眼无营养的小视频，舍弃精神内耗的聊天或周围关系等，因此不只是生活习惯，还有精神习惯，思想习惯，交往习惯等，我都需要断舍离！必须断舍离，当断不断反受其乱！
        我追求且享受的是简单舒适的美食，生活，工作，朋友亲人关系等。我更追求享受简单美好的自己，只有自己简单了，想法简单澄澈了，那么我才澄澈通透啦！就像我看上的西江的蜡染，最简明却又有自己特色的那民族服饰般，温润如玉，细腻可爱的自己，我值得拥有，我值得拥有自己最美好的一切！
        那么，这个世界只有了我自己的事，别人的事，老天的事，我慢慢去悟，品生活，去慢慢管好自己的事，然后真正的善待自己，爱护且呵护自己强大自己！

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