2022.6.27不知道写什么标题好

小豆子

今天是我注册随笔网的第一天 前几天在百度上搜索“哪些平台可以发布心情随笔”
因为现在的我迫切需要一个不被人知道的平台 抒发内心 好的坏的
我也不知道要写些什么 只是觉得心情很乱 没有特别高兴的情绪 也没有特别伤心的情绪 也不生气 只是有些不知所措
今年十月份我就满26岁了 终于理解出现了无数次的那句话“恍如昨日”
怎么就不再年轻了呢 明明感觉大学生活没过多久 明明感觉高中的时候因为同桌不理我可以自我纠结一两天
现在只觉得日子怎么会过成这样？
以前幻想的我的26岁应该已经凭借自己的努力买了一辆便宜的小车 应该已经结了婚 和老公偶尔吃顿大餐 偶尔吃顿烧烤 或许现在还会有个一两岁的孩子
或许我还会经历所谓的“婆媳问题” 最起码我现在得有一笔以万为单位的存款才对
现实是 我没钱 上个月的工资还剩三千 买了一辆写着自己名字的车 小摩托车 养了两只柯基 第一只柯基因为误食了老鼠药去世了 没有房 名下也没有房产 和大二就在一起的男朋友经历第五个周年 好像我的人生 还没开始 又好像已经开始了很久了 我觉得自己是失败的
可是有时候我又觉得自己此刻是幸福的 虽然我没什么钱 可是男朋友还是会偶尔带我去逛逛商场 吃一顿好的 每天下了班我的狗狗都会从门后探出一个小脑袋 然后疯狂舔我 扭着断尾的小球尾巴 周末骑着小摩托为了呼吸新鲜空气去山上跑来跑去 虽然不花钱 可是我真的很开心
男朋友的妈妈每周都会发消息让我们回去吃饭 每次都是一大桌子肉菜 他的妈妈特别豪爽 爸爸特别大方 我经常觉得我这样的人 他们喜欢我什么呀？
因为家庭原因 我的性格从来都是温和的 这也就形成了所有人对我的印象：斯文 温柔 懂事 善解人意 亲和
但是其实这些优点让我拥有一个极大的弊端：缺乏安全感 而我的缺乏安全感为我带来的就是强烈的占有欲 这一点体现在我对爱情上
我的男朋友是双子座 我说星座的原因大抵是因为我看网上都说双子男玩心重 异性朋友多 喜欢新鲜事物 很少有人能走进他们的内心
事实证明也确实八九不离十 他很喜欢尝试新鲜事物 喜欢出去玩 哪怕漫无目的骑车玩也得出去 他也有很多异性朋友 甚至我们多次吵架的原因都和他的异性朋友有关 他在别人面前都是暴躁的、凶相的、强势的 但谁能想到他晚上会抱着我贴贴 像个小宝宝一样缩在我的胸口呢
我常常觉得我很不幸 我的父母从小带着我从上海 到浙江 再到我自己回四川就读高中大学 我很辗转 也导致了我居无定所 也导致了我没有持续性很长的朋友 小学的时候我带朋友回家玩 我妈板着脸不说话 自顾自的看电视 甚至没有问候我的同学 第二天我的同学问我是不是我妈妈不喜欢她
后来初中 想和同学出去玩 我爸妈觉得我应该学习不应该出去玩 于是我的周末都是在家度过 甚至因为我是外地人 在班级受到了一些“名列前茅”的本地男孩子针对 这件事我没有告诉过任何人 但是长大后我才知道这是校园暴力 他们偷偷翻我的包 把我从家里带的糖果吃掉 还嫌不好吃 他们让我给他们带早餐 还想不给钱 我的文科成绩很好 他们就来抄我的作业 我是走读生 不上晚自习 下午的课结束后他们三两个就跟着我一起到停自行车的位置 拉着我的自行车不让我走 他们笑得特别高兴 似乎这是同学之间普通的打闹 不幸的万幸是 他们没有动手动脚 没有对我施以暴力 可是语言暴力也是一种暴力吧 但是那时候真的不懂 也没有告诉我的父母 因为他们一定会怪我 甚至骂我 “你只要管自己学习就可以了 他们怎么会来惹你呢”
扯得有点远 但因为我的家庭教育 其实我是胆小的 懦弱的
别人占我便宜我不敢说什么 甚至我稍微有一点生气的情绪 我就会全身发抖
顺便 我还是泪失禁体质 明明很正常的事我的眼泪就会自己流出来 甚至萌发一种“很委屈”的感觉
可是谁说我又是不幸运的呢 高中入学前 我很胆小 很内向 社恐 也不爱说话 但是高中遇到的同学 因为都是四川老乡 大家对我很好 大家也是方言交流 让我觉得自己幸福了很多 也开朗了许多 之后大学在成都 和室友们也经常一起出去玩 逛超市 总之 我变得开朗开心话多的那几年 竟然是因为我没有父母在身边 我可以做自己想做的事 我可以和朋友一起出去玩
可笑吧 我变得更好竟然是因为远离了父母
他们当然是爱我的 但这份爱 随着我的长大逐渐也变了质
我有一个比我小11岁的妹妹 刚中考完
我的妈妈曾经开玩笑说我妹妹以后读大学我来供她 我当时就回绝了 “你生的女儿为什么要我来养？”
很多的贪便宜和三观不正 原来都是来源于没钱 穷怕了
很多的三观不正也来源于太有钱 没什么可怕的
我爸妈显而易见是前者 可我无能为力
我之所以曾经那么长的一段时间甚至一两年里都把我的男朋友当成我的世界的原因之一
就是我太不自信 而他太自信
我觉得我配不上他 他带我吃好吃的 带我见识很多 带我去看我从没想过我能去看的东西 他用最普通且平常的世界为我营造了一个我所谓的“开了眼界”
可笑且可悲 这就是曾经的我
因为我的缺爱 没有安全感 导致别人对我一分好我想还五分
别人稍微回消息慢了 我就开始思考是不是我哪句话说错了惹到他了 但其实什么都没有
但是现在真的比以前好太多了
我可以安然的享受着烤肉店服务员为我烤肉|（曾经我觉得别人为我服务是一件让我很尴尬 不舒服的事情）
我可以因为一些侵犯到自己权益的事找说法 而不是就这么算了
我好像长大了一点 又好像没有