我永远活在那个夏天
棉花糖一般的白云就在我脚下，我最后一次俯看了这个城市，让后从万丈高楼一跃而下，去往了我向往的极乐世界。
2021年6月16日，那是我的第二十四个生日。
从小到大我一直在被灌输“女孩子一定要长得精致”这个想法。而我的爸妈对我的鼻子很不满意。
“小Z啊，你什么时候把鼻子整一下吧！这样你一定能变成一个倾国倾城的大美人！”
这是我爸妈对我说过最多的话。
还好我天生叛逆，天生与众不同，我没有在意外界的声音。
“我对自己很满意。”这是我写在自己日记本上的第一句话。我对自己的想法全部被浓缩在了这七个字中。
6月16日，多么美好的一天。我在这天卸下了脸上所有的脂粉，自拍了几张，并配文：我对自己很满意。我把自己为数不多的素颜照发到了网上，我不期待大家能夸我，但是我希望大家能接受我的缺点，从而也能接受自己的缺陷。
但生活总是不尽人意，没有期待的日子反而顺顺利利。
五分钟后一个网友评论了我：“只有我一个人觉得不太好看吗？”很快，又有一个人回复了他：“你不是一个人啊！”
我对这些声音已经习惯了，毕竟这不是第一次有人这样说我。
“如果这算好看的话，那我突然就有了自信。”这是另一个网友的评论。
看到这个照片的人越来越多，评论区里的质疑的声音也越来越多。
“是我瞎了还是作者瞎了？”
“所以，我的审美有问题？”
“看啊，普信女！！！”
这是评论区里点赞最多的几句话。
这时，有一个与这个肮脏的评论区格格不入的人闯了进来。
“作者只是不想让大家有容貌焦虑啦！”
我给这个素未谋面的人点了一个赞。他也回复了我一个笑脸。
我照了照镜子。明明我对自己很满意，可脑海里全是那些不堪入目的语言。我原本想忘了的，可那些不堪入目的语言已经在脑海里挥之不去了。
就这样，我带着复杂的心情解释了这并不完美的一天。
我觉得自己与这个世界格格不入。
第二天一早我发现手机里突然多了好多条信息。点进去一看，又是一堆不堪入目的语言。点进热搜榜，我发现自己上榜了。
“普信女”
这是网络给我冠上的名号。
原本正常的生活也因为这次事件而离我越来越远。只要我一走到街上就会有人用异样的眼光看着我。
“这不是那个普信女嘛！”一个刺耳的声音未经我的允许私自闯入了我的心脏。
那一刻，我的心脏停跳了一拍。正是因为这停跳的一拍，我以后的心跳都变得不正常了。
自此以后，我与生俱来的自信似乎不见了，取而代之的是自卑与胆怯的深渊。
我带着自卑与胆怯浑浑噩噩地过了一年。
2022年6月16日，一个不怎么完美的日子。
我的第二十五岁生日，也是忌日。
我想通了，只有我的死才能让大家把对我的偏见放下。
我把自己所有的遗产都留给了自己的发小——小S。因为她是唯一一个认可我的人，以前是，现在也是。
此外我还在遗书中特地感谢了那唯一一位看懂了一年前那张照片的人。我不知道他是谁，但我希望他能带着这份善意让更多的人度过难关。
然后，2022年6月16日正午12点，我从自己家的楼顶一跃而下，去往了极乐世界。
我希望自己是最后一个因网暴而死亡的人。
最后那个曾对自己满怀自信且极度乐观的女孩最终还是死在了大众的眼光下。
“活下去。”
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