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小时候最早对死亡有印象，是来自于奶奶的耳误，刚上小学的我向奶奶炫耀我刚学会的“马”字，但是被奶奶呵斥，因为奶奶错听成了“死”。从那之后，我就知道死亡是一个让大人都忌讳的词。“死”隐含了人们对生活最大的恐惧，这个恐惧是已知的，是确定的，人们安慰自己说这是自然规律，但却又忍不住想要逃避。但是死亡的权威感在成长的过程中又被削弱，大人在争执过程中总是拿死亡做威胁，这一武器虽然只是在口头上说说，但是不可否认的是，它是有些作用的，于是一些小孩子也学会了拿“我去死”作为反击武器，我想孩子们之所以会如此，是因为他们对死亡的理解大多是片面的。
死亡意味着什么呢？意味着灵魂熄灭，肉体被遗弃在这个混沌的世界中，在泥土、火焰、微生物中走向毁灭，化作泥里、水里、盒子里的一抹尘埃。对于生活痛苦的人，这无疑算得上是一种解放，但是它也意味着，我们将永远的告别这个自从我们诞生就有着千丝万缕联系的世界，我们将失去生活的权利。死亡还意味着离别，有时候我们会调侃，自杀实在算不上一个明智的选择，因为会让亲者痛，仇者快。人是一种社会性的动物，从第一声啼哭开始，我们便被赋予了充沛的感情，每一次笑容、每一声哭泣，都或多或少存在着身边人的影响，我们拥有爱人和被爱的能力，会为了所爱的人开心而开心、难过而难过，每当想想如果自己去世了亲人该多难过，就会多了一点活下去的动力。
我是一个什么样的人呢？活的不算成功，普普通通平平凡凡的一个人，虽然有理想，但也不是非实现不可，虽然有原则，但也不是非坚守不可。我曾经辉煌过，曾经拥有过，但是由于自己的懒惰失去了，但是我也没有追悔过，可能是因为我没有勇气责备自己吧。有时候，我会觉得人生很没意思，如果我死了会怎么样，摆脱了这个卷生卷死的世界，我会放松吗？不会的，死亡之后是没有感觉的，虽然求死看上去是摆脱了生活的桎梏，投向自由的天地，但是你连“生”的自由都被剥夺了，又何谈解放呢？
我一直对所爱的人的死亡感到恐惧。如果说我的人生，我的未来有什么事是可以确定的话，那就是我会死，我的所爱的人会死，可能是我爱的人看着我死去，也可能是我看着我所爱的人死去。我的一生截止到目前还可以称得上明朗，虽然有一些小挫折，在生死面前都不算个事，但是死亡的恐惧一直萦绕在我的心头，挥之不去，就算是我有意回避，但是在一些关头还是忍不住瞎想。我唯一参与过的一次死亡，是我爷爷的哥哥，他对我们家来说算不上什么好人，所以我对他的死并未有太大触动，但是当姑姑哭灵的时候，我还是忍不住会落泪，失去至亲之人的痛可以使全人类共情。
奶奶时常把“我是有今没明的人”“我是半截黄土堆到脖子上的人”挂嘴边，虽然听的时候会难过一会，但是更多时候会觉得这是让人厌烦的老人的絮叨。但是我最好的朋友的姥姥猝死，让我意识到，确实是这样的。生命就是那么脆弱，也许前一天还在跟女儿蒸馒头的老人，第二天上午就去世了。在得知这个消息的时候，我真的很难过，为朋友难过，为朋友的妈妈难过，为我的亲人难过，为我自己难过。就像是在看电影，你之前看过剧透，知道结局是be，在观看的时候想起结局忍不住嚎啕大哭。我舍不得我的家人们，舍不得我的朋友们，想想以死亡那么残酷、那么决绝的方式离别，就会感到抑制不住的悲伤。死亡好残忍，它先抹消掉一个人的肉体，再利用时间抹消掉这个人所有生活过的痕迹，再利用新一轮死亡抹消掉这个人存在过的记忆。对于死亡，我们没什么能做的，唯一可以的，就是抓住眼前人。 #往后余生，一切安好#
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