很久前就应该再见
为了什么而活？我幸运，却又不幸运，我的生命被孕育对无数不能把控人生的生物来说和生命比他们多了
一些保障，但在人类世界生活成为人类又不怎么幸运，卫生的迷茫，生的无助，我在想，如
果生命是由自己所决定的，我是否还会决定诞生？我不确定，以后的我的选择，但是，看我
生命中的这 20年，现在的我真的没有什么东西让我觉得人间值得，以前我认为自己不像别
人，认为自己是特别的，是独一无二的，但是现在的我却发现我只是在人群中沉浮的一个在
普通不过的普通人。
不知道从什么时候开始，我开始厌恶自己，厌恶世界，我一直在想活着，究竟是为了什么？
难道就是为了体会人心丑恶？体会孤独，体会失落，体会被人遗忘，体会力不从心，体会心
碎……在我生命中的这 20年，我真的一点都不开心，但我却一边失望，一边渴望的活着，我
一直坚信有一个人会与我孤独的灵魂相契合，虽然一直在失望，但是，那个人的出现，让我
以为我终于等到了。但是孤单，他与我开了一个很大的玩笑，我那可悲的、脆弱的灵魂再一
次迷失在充满迷雾的孤岛上，我与他的相互取暖，停在了一个不知名的夜晚，停在冰冷的手
机屏幕上，停在他说我，是一个开朗的人，停在那个像尽头一样黑的句点。可能会被认为是
小题大做吧，说世上那么多人都是孤单的。可是能不能别这样说，因为那真的是我心脏还在
微弱跳动的原因，就像那只永远孤独的鲸鱼一样，我生在理性至上的世界上，上天却给了我
一副浪漫至骨的孤傲灵魂，我的灵魂啊，他站在那做充满迷雾的孤岛，努力踮起脚尖眺望在
海上是否有一艘挂着小灯的船只驶来，而我站在傍晚的房顶，抬头等待星空。
怀着我的浪漫，却走向了冷漠，我听老人说，一个人如果活得快乐，不站在变成心里的那
个样子，她的眼里是有光的，我见过别人眼里的光芒，可是镜子啊，为什么？为什么我在我
眼里看到的只有荒凉，就像冬天湖面上刮的那一阵风，凛冽，并且没有生气，可能我的确单
纯的有点固执，不愿去改变自己，因为人心中，那落满尘埃的自己，会有一个人来欣赏。
可是我不敢再对谁讲，不敢再期待有一个与我契合的灵魂，因为我怕了，我不想再听到为什
么只有你受不了别人家的孩子，不也活在跟你一样的世界，我们给了你这么多饥饿寒冷，这
些你都不用操心，你还想怎样！！！说白了，你就是太弱了，一点都不坚强，其实从小到大，
我一直都很懂事，可是我的懂事却从来没有换来一句夸奖我的人生中仍然只能听到别人的
好，甚至我的内向都招来不满，我的一种害怕，却从不被人心疼，你知道吗？其实我的世界
很小，只有我爱和爱我的人，这就足够了，可是我却听见您说，天天闷闷的，不与别人交流，
怎么就像一块木头一样？天天不高兴，你凭什么不高兴，我们有什么对不住你的吗？我不喜
欢哭，可每当您这么说我，我都会在房间里哭的喘不上气，你知道吗？真的，我不怪你们，
恕我对不起你们，如果可以，我愿意失去生命，需要你们拥有一个开朗，优秀可爱的孩子，
真的。可现实就是这么的残忍，所以我只能自己保护自己，我能感觉自己开始变得冷漠，自
私，别怪我，我真的只能这样了，不然我真的坚持不住了，我真的害...怕...了...
生在一个与信息时代交替的时间里，早早地看到了大千世界，看到了太多了的可能，看到
了太多美好事物，可是同时也感受到了太多的无奈，无力，想问为什么？让我看到了那渴望
的样子，却又早早的给我下了判决书，告诉我你做不到。我好无力，好绝望，可责任告诉我，
你必须拖着这副千疮百孔的身子和可笑的浪漫灵魂，努力成为那个父母希望的普通人。也许
在送走父母后的一个星期，我的人生也会定格，希望生命中最后一秒，我能真正的开心一次。
我会去寻找一个开满鲜花的地方，只有自己一个人，穿上淡黄的裙子，坐在鲜花丛中，感受
风的轻抚，感受阳光的亲吻与蝴蝶嬉戏，与风儿追逐，我会做一个花环，戴在头顶。到日落
的时候，我会躺在鲜花丛中，最后再看一眼这个世界，然后轻轻地闭上眼睛，希望那一天的
夜晚来的晚一点，我真的很怕冷，就让我在最后一刻与我的灵魂有一场浪漫的告别，再见我们朋友
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