假如时光回到五年前
以前我不懂得珍惜，直到失去以后才明白到底有多么爱你。我上高中那年，因为学校的原因，经常要上两三个星期才会放假两天。青春期是叛逆的，对于父母的话，那时的我是最不愿意听的。觉得他们唠叨，烦人的很。
我记得很清楚，那是我最后悔的一段日子，从没有过的难受一直占据着我的内心。
那一天婶婶跑来学校找我，看她的样子就知道出了事情。我回头看到了她，她拉着我便走，边走边告诉我发生了什么事，我随着她走。请假什么的早就请好了。
出了校门口，她问我还要不要拿什么东西，我说回去拿手机吧。我们便回家拿手机。路上她告诉我不要急。
我当时并没有觉得出了什么事，因为我妈妈以前也受过伤，还是好好的，更何况两天前还通过电话。我们坐着亲戚的车往医院赶。到了医院的那一刻，我才意识到事情有多严重。
我看到爸爸蹲在地上靠着墙，爸爸他在那里哭，尽管他不出声，我能感觉他一定很痛苦，真的，那一刻我发现，我爸爸哭的像个孩子，我第一次看到他那么那个样子，也是最后一次。那些亲戚也都在场。
我问爸爸妈妈在哪里，他说你快去看看吧，亲戚们也都指着一个房间，我走进房间，看到了一床被子，那床被子是妈妈以前给我的买的，是我上初中的时候用的，上面还有零星的血。我伸手去拉开被子的一角，恐怖的伤口吓得我赶紧放下了被子。
这是我一直耿耿于怀的一件事，没胆子去看。我可能不是一个孝子。
我整个人都不知道做什么好了，我只知道她走了，一声不吭的就走了。我们把妈妈的推到救护车上，一路上，我就坐在她的旁边，我用手去摸被子，还是热热的，我想母亲一定很痛苦，我无法想象她到底有多疼，但一定非常疼。
按照我们农村的规矩，按部就班将母亲下葬。没人的时候，我就会偷偷的哭，会想起她的好，她的一言一行。在那些亲戚面前，我却很少哭。他们说我不懂事，似乎在他们眼里，在他们面前哭才算哭。我们那里的规矩就是这样。
下葬的那天，我哭了，现在想想，当时的我一定哭的很难看。我是真忍不住了，那种看着自己的至亲被埋入土中的感觉，没经历过的人绝对无法体会。
她答应过我要给我做好吃的，可没等到我回去便走了。我嘴里重复着一句话，说好的给我等我回去呢，我就剩两天就回来了，就剩两天了。
那时我嫌她烦，我放学回家，早晨绝对要叫我起来吃饭，我一百个不愿意，也很少吃早饭。
她知道我喜欢吃糖，亲戚朋友结婚的时候，会发那种一包包的花生，里面会有糖。她就把糖放起来，收到一起，等我放假了就拿过来给我吃。眼中满是溺爱，我知道她疼我，我就想办法让她也吃。后来整理家里的时候，看到了放在盒子里面的糖，我的眼泪就忍不住了。
她告诉我她不敢骑电动车，想让我教教她，我就从后面扶着车子，她学会后很高兴，绕着房子四周骑了一大圈，我看着她在那里骑车，在原地等待。左等右等了半天不见人，我想该不会是出事了吧？急匆匆跑出去找，她正跟邻居说话呢，我问她怎么那么久，她说不会刹车。
也不知道是怎么想的，她用饮水桶酿了半桶葡萄酒，记得当初还放了好多葡萄，后来她走了，我在二楼的时候看到了那个桶，桶还是密封着的，可当初要酿酒的她却不见了。
早晨起来，再也没有人会来叫我吃饭。也没有人给我糖吃了。
我写这个事，不是想说我有多么可怜。我只是想告诉那些还在叛逆期的人，心中对自己的父母还怀有怨念的人。
换一个角度去看自己父母，你会发现他们会以他们的方式去爱你们，毕竟有几个父母不会为子女考虑呢？他们也希望你们成龙成凤。
要珍惜他们那么爱你，不要等到失去了，再去回想，啊，原来他以前对我这么好怎么样的。这世上本来就没有后悔药。
如果有，我不论如何都会去买上一颗的
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