只有在深夜才能写下寂寥的故事，窗外是这座城市灯红酒绿的呻吟，偶尔有车辆急驶而过。我辗转反侧，最终失眠，找到抽屉里放置了很久的香烟，打开电脑，又一遍看他发在空间里的婚纱照，简单明了的注释道：9.16日，大婚。

　　我和他没有感情纠纷，是所有同学中，关系最为普通的。没有朦朦胧胧的暧昧，也没有清清楚楚的告白，可我喜欢他，是最深的执念。

　　我们是高中同学， 隔着过道的邻桌，他成绩很好，长相也很不错，是一个干净利落的男孩子。全班对他动心思的女孩我不知道有几个，反正我是一个。整个班级里和他互动最多的两个女生，一个是我，一个是他的前桌，前桌就是现在成了他婚纱照里的女人。现在想想，我和他，不是隔着过道的邻桌，而是隔海相望的两个岛屿。

　　我高中也算是一个好姑娘，长相不算出众，倒也耐看，也有几个男孩子对我献殷勤。学习一般，但至少给了我一个可以向他问问题的好契机，没事问他数学题，看他拿笔把那些数字整整齐齐的演算到草纸上，抽空借他的物理笔记，看他把物理图画的简洁明了。多少次，偷偷的在本子上写着他的名字，第二天，依旧假装淡定的客气问好。

　　我忘不掉的是高考结束的那天，每个人都在使劲的轻松，想把三年来的积攒压力努力的甩出身体，同学们一起相约去吃饭，K歌。醉意朦胧，因为激动，有人哭有人笑，有人放声歌唱，有人趁机表白。表白这种事情，我做不出来，高中那时的我，做不出来这样的事情。我陈旧的思想一直觉着，这种告白的事情应该男孩子来做，女孩在接受告白的时候甚至应该矜持的拒绝一下。现在的我真想扇当年自己两耳刮子，男人都跟别人跑了，还想着矜持一下，矫情！那个趁机表白的人是我一直挂念的男生，他表白了他的前桌女生。听说是趁我们大家正high，他偷偷把女生拉出去聊天，借机表白，然后成功。后来大家都很高兴，他们手牵手的被同学围着祝福，可我和有些人却假意欢笑。

　　我这人心态好，我不觉着高中毕业的恋爱能坚持到结婚，毕竟这世界这么多诱惑。等到录取通知出来后，得知他们考上了同一座城市的两所学校。我在百度地图上搜索着两所学校的位置，一个在城市东南角，一个在城市西北角，其实，距离真的挺远的。四年大学，四年异校，四年中会出现的其他“小三”，还有那个毕业就会分手的魔咒，我不相信他们能长久的走下去。那几年他们偶尔也会秀一下恩爱，也会假期出去旅游，晒个电影票，晒个节日礼物。期间，我也短短续续谈了两场不走心的恋爱，我一直觉着，最好的，还是他。

　　最后，忙忙碌碌到毕业，一事无成的混了个毕业证，回到自己熟悉的城市工作。那一年医院统招，因为各种原因并没有被医院录取，最后在一家诊所，给闹腾的孩子们扎个针，日子过得倒也清闲。而他们毕业了，一直在大城市拼搏，我也看尽现实，不是自己的何必强求，更何况他们又远离我生活的圈子。七大姑八大姨一直在给我找“门当户对”的相亲对象，面对这些明码标价的男人，最让我接受不了的是，他女朋友突然考上了我们城市的检察院编制，他们在微信群里扬言要回来发展，还说着老同学们以后要常聚的客气话。这样的噩耗对我来说打击很大，有些人在离你很远的地方幸福，不痛不痒。可是真的要你眼皮子底下幸福，就像得角膜炎，红着眼睛流泪。有天喝多了，用红着“角膜炎”的眼看着闺蜜说，‘有一个女人，这辈子我都赶不上她，上学的时候她就比我漂亮，比我高，比我学习好，她还和我喜欢的男人在一起了，现在，她高学历，依然漂亮，有又份体面的工作，带着我喜欢的男人回到我也在的城市生活，我接受不了’。那天说了很多话，也流了眼泪，最多的是心酸和苦涩，女人独有的攀比心理，在她面前我输得体无完肤，虽然我们依然是普通的好同学，可是只有我自己知道，在她面前，就算表现的再自然，内心还是充斥着自卑。如果她和我的生活很遥远，也许我不会有那么强烈的感情色彩。

　　这个世界上总归是有许多东西不能强求的，有些感情不一定会得到回应。大树会有很多分叉的枝桠，人生有很多次选择，倘若那一年，我的英语多考出1分，也许就被分到邻班，也许喜欢邻班的班长，倘若调座位时我不固执的和我的女同桌在一起，也许我会变成他的女同桌，倘若那年我家不搬家，其实我能和他顺好长时间的一段路程。我站在枝桠的分叉口，带着我的骄傲和自卑，在一个新的城市，开始新的故事。闺蜜不理解，我为什么非要固执的离开，因为一段执念很深的感情，把它从心底拔出来是要留下疤的。

请开始接受新的一天，告别过去

懂得你的离开，只是想忘记他，可惜，无论逃到哪里，他就如空气，无处不在