除了累也没有别的话好说了

执笔书岁月

       关上门的那一瞬间，松懈后的疲惫瞬间涌进身体的每一个角落。摊在椅子上，默默的听着电台里的那些忧伤情歌，真的很难过很难过。我对空气说“我累了”，可是空荡荡的屋子除了冰冷连个回声都不屑给我，像极了那些不被理解的努力。       其实，我真的是个很懒很懒的人。就像我说给学生的那样，我喜欢过的日子其实很简单，不求富贵，不求显赫，只希望每天开心。刘若英还在唱“可是呀，只有你曾陪我在最初的地方，只有你才能了解我要的梦想从来都不大、、、、、”可是，那些微小的梦想现在谁还能明白？
       恍惚也记得那一年，我曾天真的指着远远的万家灯火对一个人说：“我这辈子最大的梦想就是有那样一个家，灯光不用很亮，一直都在就好；屋子不用很大，温馨就好；人也不用很多，有你有我就好。”如今我总习惯在离开这间小小的屋子前开一盏小灯，于是我可以在每一个晚归的夜晚，看着透过窗的弥漫出来的微光安慰自己说至少还有一盏灯在等着我，尽管打开门后仍是一室冷清。
       24岁的单身姑娘是不是都会被问及关于爱情关于婚姻的问题，而这个时候你对待感情的所有慎重便成了一种罪恶，可是为什么呢？我只是出于对自己、对感情、对未来甚至是对下一代的负责的态度，所以才不愿意轻易的将自己的感情交付，难道这真的是一种错误吗？遇不到合适的那个人，看着身边幸福的人，听着旁人的催婚其实真的很累很难过。或许比起你们这些旁边动动嘴的人我会更难过，在每一次受委屈的时候，我也渴望有个怀抱可以安慰；在每一个生病的日子，我也希望有一双温暖的手可以安心；在每一个孤单的夜晚，我也盼望有一个电话可以任性。可是这些希望，这些希望，这些盼望真的都抵不过心中那种执着。如果婚姻是没有爱情的将就我又为什么要让自己将就呢？
       朋友笑话我说：“连恋爱都还没谈，就先有了33个孩子了是一种什么样的感受。”我笑笑说，是每一个找不到温暖的日子的安慰。
       有时候，我想我可能不是一个合格的老师，毕竟在这条道路上我自己都还像个蹒跚学步的孩子一样。可是我真的在很努力很努力的去做好啊！这也错了吗？我知道基础教育很难很难，可是为什么身为同行的一些人都不能理解呢？如果说老教师是多年辛酸后积累下来的疲倦导致的惯性，那么同样年轻的你们为何也无法理解呢？难道这个世界上真的就存在这样几十个教不好的孩子吗？我只想对得起自己的良心而已有错吗？
       ”何老师，何老师“”啊，怎么啦？“”要不你换个老师来教你们班吧！“一口饭哽在喉咙，”怎么啦，他们给你捣乱了？没有完成作业？上课不认真了？“听你这样说，我第一反应是不是我们班的孩子不乖了，谁知你说：“那没有，我只是觉得你们的那些目标我达不到。”亲，你要我说什么？难道对你说“你真是够了，难道你历史这一科难得过数学？你这一科那些孩子基本上都还是能及格的，可是数学呢，刚接班的时候最高分才50分啊！一个月下来，考二十三分的孩子都能考到九十多分啊！这些孩子笨吗？”可是我沉默了，我什么都没说，默默地吃完饭走向教室。只是心里满满的都是难过，那种自己的努力不被人理解的难受。当初不愿意接手这个班，因为谁都知道这个班不好带谁都不愿意带。所以领导说“这个班你管好纪律和安全就好。”老教师说”这些孩子你不用花很多心思的，熬过这一年就好了。“科任老师说”他们只要课堂上不捣乱就好。“家长说”这孩子我也不指望他读出什么名堂了，他也就那个样子了。“学生自己也自暴自弃的说“我们是被抛弃的，还有什么努力的必要呢？”可是年轻的心怎么会甘心呢？既然做了，那就努力做好。不求最后有多么漂亮的成绩，只要对得起自己的良心，问心无愧便好啊！
       混乱的思绪结束与到达教室门口的那一刻，教室里等待我的不是欣慰不是喜悦，而是更深的愤怒和悲哀。年少的孩子难道真的就不知道什么是自尊心吗？混乱的教室 犹如此刻的心，悲哀，无助，失望、、、说不清那一刻有多少情绪充斥着这颗小小的心脏，最后全都化成此刻的疲倦。
       “真的很累。”可是回应我的只有镜子里自嘲的笑容。谁懂？

夜ε光

哇，姐姐你在哪，做梦都想要这样的老师，说来也有点不可思议，我初一时突然灵光一闪，把一道当时的难题解了，老师说我很聪明，之后我数学在初中一直第一，我很感激他，那是我得到的第一句真正意义上的赞赏

夜ε光

很少像姐姐你这样教书育人的了，现在的老师都把自己的教学任务完成就走了。更有一些老师直接拿着一本解读书从头念到尾，我刚好跟他一样的解析书然后可以跟着念

夜ε光

我很想打那个老师我脾气很好的了，可看见他就有点忍不住。这种老师良心不会羞愧？