终于还是走到了这一天

　　终于还是走到了这一天。

　　

　　“我要走了，你知道吗？”

　　

　　“我是不是最后一个知道的！”

　　

　　“哦，对了！那幅画画好了给你打电话，到时候见面给你。”

　　

　　“没事，我又不是不回来了！”

　　

　　“拜拜！”

　　

　　“嗯，拜拜！”

　　

　　我们还是像往常放学时一样挥手说拜拜，我们不说再见，因为我们都明白，有些认真说过再见的人就再也没见过。

　　

　　一日心期千劫在，后生缘，恐结他生里。然诺重，君须记。

　　

　　我相信，这句话，该懂的人自然会懂。

　　

　　我高一的时候认识的他。

　　

　　记得我和他的第一次交集是，他放在桌子上的咖啡被我打翻了，我当时穿的白色校服，溅了一身。我不好意思的看着他，他也不好意思的看着我。四目相对，最后我们不约而同地哈哈大笑。

　　

　　后来班主任排座位，我们是同桌。

　　

　　我是一个特别矫情的文艺小少女，有时候还犯傻，犯二，特别是犯文青的时候同学都说我林黛玉附体。但和他同桌的第一天开始我就知道，他是“贾宝玉”。

　　

　　并不是因为林黛玉喜欢贾宝玉，那个时候的我也并不喜欢他，而是因为懂林黛玉的人只有贾宝玉。

　　

　　我作诗他泼墨，我画图他题字，我笑他明白原因，我哭他知道理由，有时候我话说到一半他就知道后一半是什么，所以后来的两年里我们几乎可以不用语言交流，一个眼神就足矣。

　　

　　我是一个太容易悲伤的人，但他却是一个从不悲伤的人，我厌恶世界的喧嚣复杂，他却喜欢热闹繁华。明明是这样相反的两个人，却有惊人的默契。

　　

　　我时常会暗自庆幸，遇见这样一个相契无间的知己该是有多幸运，不，是三生有幸。

　　

　　后来他有了女朋友。

　　

　　后来我发现我喜欢他。

　　

　　可我也清醒地知道，我对他的情感胜过喜欢，胜过男女间的喜欢或爱，那是一种类似亲情的喜欢，我把他当成我的亲人，甚至当成我自己。

　　

　　是的，我像喜欢自己一样喜欢他，我像了解自己一样了解他，我像爱自己一样爱他。

　　

　　尽管我意识到了这些，可我还是低估了他在我心中的地位。直到他走了，我才看清自己的心。

　　

　　他去学了自己最喜欢的美术，也就意味着休学。

　　

　　我一直觉得如果是一群人走到了终点，那么大家都挥挥手惋惜地说声再见，一切也就过去了，这不是很悲伤的事情。可如果中途有人离开了，我一定会很悲伤，因为他没能陪我走到我预期的终点，更何况走的人还是他。

　　

　　我不知道心痛是什么感觉，但我清楚地感觉到，他拥抱我的那几秒里心脏像被什么挤压着一样，溺水窒息一样的感觉。还有就是目送他骑着单车的背影消失在人群里的时候，心脏以我能感觉到的频率跳了几下。这算不算心痛？

　　

　　我躲在黑暗里哭到再也流不出眼泪来，我不知道为什么要悲伤得像生离死别一样，可我知道一定还会再见的，可再见时一切就都会不一样了，一切都会淡了散了。

　　

　　我害怕我们之间的陌生。

　　

　　但我想我应该为他高兴的，离自己的梦想又进了一步。

　　

　　他说要做服装设计师。

　　

　　我说:“以后结婚一定要穿你亲手设计的婚纱”。

　　

　　他说:“那我得用多少布料啊！”

　　

　　“你说我胖？”

　　

　　“不是！我是说长度。不是有个词叫十里红妆吗，我给你设计的婚纱一定长十里，十里红妆哦！”

　　

　　然诺重，君须记。

　　

　　感谢 君继灵 的投稿~