胡思乱想
躺在床上，盯着天花板想着今天要写些什么？假期的宅让我这一天的活动范围仅限于这二班十多平米的小屋中，一整天除了看了两部电影一部纪录片，外加几篇经典读物之外一片空白。记录什么，大脑苍白的好似这顶上的天花板，除了白就只剩混沌和迷茫了。
写什么？写什么？哎！这状态是不是像极了孩子们完成作文任务时的模样呢？只是这个日更任务是我自己布置给自己的。就这样想着想着，不禁咧嘴笑了，也不知是在笑孩们还是在笑自己。
笑容中，白色的天花板渐渐的变成了一行行文字。
印出来的文字是关于下午看过的纪录片《人间世》的，很受关注的一部纪录片。如果有缘看到这乱七八糟的文字的你也对这部片子感兴趣，那你得自己抽时间去看看，因为我并不准备在这里叙述中间的任何事件。当然如果你恰巧看过，可能我的文字会有幸和你的一些想法不谋而合。
我想谈的是看完片子的感触，很简单的两点。是看完第二集时分享在朋友圈中的（其实，那时候我特别想找人说说自己心中的感触，可是一时间也不知道能找谁）。
两点感触：一、医护人员太不容易了；二、很庆幸我们家是两姊妹，我如果有个什么事情，我的父母至少还有个依靠。
其实第一点感触就像是一句废话，医护工作的辛苦从来都是不言而喻的。借用片子中一位医护人员的话来说“跟人打交道的工作是最不容易的工作。”是啊！跟人打交道的工作那有容易的，比如说我们的职业不也是这样的嘛？记得当年高考结束后，地道农民出身的父母在专业上的建议特简单，护士或者教师。“没有其他的？”“没有”“哦！”于是，我毫不犹豫的报了师范专业。不是对医护工作有偏见，而是确实没勇气从事那份工作。
打小我就很害怕去医院，直到现在都是不到万不得已坚决不去的那种。那时候医院在小小的我心中只有两个印象“药的苦、针的疼”所以那时候不愿意报此专业更多的是源于骨子里对那个地方的畏惧。而现在呢？如果时光倒流，我不见得还选择师范，但还是不会选择医护专业。看片子的过程中，看着那些人在手术台上一站就是几十个小时，还不一定能将病人从鬼门关上拉回来。看着这一幕幕，我脑子里一直盘旋着一句话“这些医护工作者的内心一定特别强大”，要是不强大，他们如何在面对一次次失败，又如何在一次次失败后还有勇气在站上那个地方一次次的为陌生人去拼尽全力呢？如果不强大，如何去面对一次次无能为力后的生老病死呢？如果不强大，如何去面对在付出全部努力后还不被病患家属理解的场面呢？所以，现在的不愿踏入更多的源于对这一工作的敬。白衣天使，他们有着普通人的躯壳，却有着天使的灵魂。
第二点感触，也许在有的人看起来很奇怪。看影片的时候开着弹幕，大部分人都在谈着感动和珍惜类的话题，可是我的脑子第一瞬间跳出来的不是对自己生命的珍视，而是想到了如果自己出了意外，父母如何接受，这时候心里无比庆幸自己还有个弟弟，这样即使我有个意外父母不至于没有了寄托没有了依靠。不是说我不珍惜生命，自从高中时亲身感受到中午放学时同学说的再见成为今生的诀别后，我就知道要珍惜，要珍惜自己的生命要珍惜别人的生命。自从亲身感受到，五月份还在操心我的后半生的归宿的婶婶七月份就安静的躺在那里等着亲属最后告别仪式后入土为安以后。我就知道要珍惜生命，珍惜生命中遇到的每一个人，要好好生活，所以我不想在这里在谈什么珍惜。是什么时候意识到父母年岁渐大需要我们去照顾呢？可能是某个告别的早晨看着父亲那孤单的背影的时候，可能是某件小事父母小心翼翼的询问我们的意见的时候，也可能是父母日渐增多的白发悄悄告诉我的。所以，很多时候，我都告诉自己，一定要保护好自己，别让自己出事，不然他们该怎么办？今天，看着影片中那对失独父母，哭着说没了儿子生活就没有了意义没有了奔头，四十多岁的人还一遍一遍的做着试管婴儿时，我只有一个念头：幸好，幸好我们家是两姊妹，父母总是有个人可以依靠的！
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